Ibu & Menjadi Ibu

Dulu, aku tak pernah membayangkan betapa besarnya kasih seorang mak, atau mama, atau mumi, atau umi, mahupun ibu kepada anak- anaknya sehinggalah aku dianugerahkan Allah untuk menjadi seorang Umi lebih 3 tahun lalu.

Teringat aku pada bonda yang seorang, yang ku panggil mak….

Secara jujurnya, aku dan mak banyak tak sependapat dalam banyak perkara. Mak seorang yang sangat tegas. Kata orang Terengganu ‘bengkeng’. Berlainan sekali denganku, yang sangat- sangat sensitive dan mudah menangis.

Terkenal di sekolah sebagai seorang guru yang tegas dan sehingga mak dah berusia pun, masih ada pelajar mak yang mengingati mak dengan kebengkengannya. Itulah mak, tegas dalam banyak hal. Sehinggakan jari- jari tanganku pernah diketuk dengan kayu hanya kerana aku tak potong kuku.
Waktu kanak- kanak kami, (aku dan kakakku, Kak Ngah. Kami Cuma berselang umur setahun sahaja), banyak menyaksikan titisan air mata yang lebat kerana dimarahi mak.

Mak selalu nak tengok rumah yang kemas dan bersih, sinki yang kosong dari pinggan mangkuk dan periuk belanga kotor, dan pakaian dalam almari yang tersusun rapi. Biasalah, nama pun budak- budak, memang sifat buat kerja bila disuruh memang selalu ada. Kadang- kadang merah telinga kami dipulas kerana malas menyiapkan tugasan- tugasan rumah, bahagian- bahagian tubuh yang berisi (terutamanya peha) dicubit, bahkan bukan sekali dua kami dileteri kerana keluar bermain tanpa melangsaikan dulu kerja- kerja mengemas dan menyapu sampah. Insaf sekejap, namun biasanya akan berulang lagi.

Musim sekolah menengah, mak mengajar pagi di SRK Ajil dan aku bersekolah petang (aku bersekolah di sekolah Islam swasta di Kuala Terengganu). Tika itu, aku sudah tahu tanggungjawab dan selalu buat kerja rumah. Aku sudah tahu untuk meringankan beban mak di rumah, dan aku tahu mak suka bila pulang dari sekolah tengok rumah bersih bersapu. Kadang- kadang, aku mengasah skill memasakku dengan memasak lauk yang mudah- mudah seperti ikan tumis dan sayur air, kadang- kadang telur goreng dan ikan masak lada hitam. Aku nak mak tak letih kena masak bila pulang dari mengajar. Setidak- tidaknya mak boleh terus makan walaupun rasanya tak sesedap air tangan mak. Seingat aku, mak pun dah jarang- jarang marah, mungkin kerana aku sudah tahu tanggungjawabku sebagai anak dan pelajar.

Sewaktu aku berjaya diterima melanjutkan ke Jordan, maklah orang yang paling gembira. Walau tak terucap dengan kata- kata, namun aku nampak kegembiraan itu pada wajah dan mata mak. Maklah yang beriya- iya membuat persiapan untukku. Aku dibelikan jubah yang cantik- cantik, dibelikan segala rempah ratus yang mungkin aku perlukan di Jordan dan bermacam- macam lagi mak lakukan untuk keperluanku di sana. Mak menangis sewaktu aku berangkat ke sana. Aku tahu, mungkin mak terasa kehilangan. Aku pun turut menangis dan tangisan itu terbawa- bawa sehingga pesawat Royal Jordanian meninggalkan bumi Malaysia 10 jam kemudiannya. Aku mula tahu rasa rindu pada mak. Saban bulan, aku menelefon ke rumah untuk mendengar suara mak walaupun hanya 5 minit.

Begitulah, ketika aku berangkat ke UIA untuk meneruskan pengajian masterku, mak menangis lagi. Dalam bergaduh pun, aku sedar, aku selalu rindu pada mak. Aku selalu telefon mak kalau tak dapat jawab periksa dengan baik. Sehingga aku dah tua bangka pun, aku masih begitu sehinggalah kehadiran suamiku dalam hidupku.

Segala- galanya telah lama berlalu. Kini aku mengerti apa yang dirasai oleh mak. Marah mak kerana sayang, cubitan mak, leteran mak semuanya kerana nak menjadikan aku hamba yang sedar dirinya hamba Allah.

Kehadiran Zakwan adalah segala- galanya bagiku. Sayang pada Zakwan yang melimpah ruah, memenuhi segenap ruang tubuhku, mengalir ke setiap urat saraf. Saat melihat wajah mulusnya buat kali pertama, tak terucap sepatah kata pun. Buah cinta aku dan suamiku, bagaikan aku mendapat seluruh dunia dan isinya. Hilang segala perit jerih selama lebih sembilan bulan dan sakit ketika melahirkannya. Hadir Wijdan semakin melengkapkan rasa keibuanku.

Aku rasa, aku mula memahami perasaan mak dulu. Aku mula tahu perit jerihnya membesarkan aku, tambah- tambah dalam tahun- tahun getir ketika ayah tidak bersama kami ketika ayah di ISA dan tinggal di US. Seandainya aku perit, aku rasa, mak seratus kali ganda lebih perit dan penat daripada ku. Suamiku selalu di sisi, bahkan selalu membantu, tambah- tambah ketika terpaksa menghadiri kelas waktu malam.

Aku cuba berkongsi rasa ini dengan mak dan aku rasa aku telah berjaya. Status yang sama menjadikan kami semakin boleh berkongsi banyak cerita. Walaupun mak masih lagi garang, namun aku cuba untuk memahaminya. Kerana aku rasa, aku takkan terbayar kasih sayang dan pengorbanan yang telah diberi oleh seorang emak untukku.

Mak, sekalipun mak tak baca posting ini, ingin ku ucapkan…
SELAMAT HARI IBU

Blur...

Tengah kekeringan idea....

Apa yang dibuat untuk pembentangan set induksi esok? Ya Allah, bantulah... Allahumma zidna 'ilma, warzuqna fahma

Agaknya dah lama tak menggunakan kudrat berfikir ini.. Banyak tidur dan rehat. Hobiku adalah membuat kerja- kerja rumah, menyapu, berkemas...

Benarlah, keupayaan berfikir seperti besi. Lama dibiarkan ia akan berkarat...

Guru Yang Betul- Betul

Semoga semester ini tambah menyemarakkan semangatku untuk menjadi guru yang betul- betul. Masih tersemat pesanan Tuan Hj Suhaimi, pengetua SESMA sejurus sebelum kami menghabiskan jam terakhir di SESMA...
"Nanti, bila dah jadi guru, jadilah seorang guru yang amanah. Ajarlah pelajar- pelajar kita sebagaimana kita nak orang ajar anak kita"

Ringkas, namun cukup mengesankan aku. Sebagai manusia, kita sering terlupa tujuan sebenar bila dibebani dengan kerja yang banyak dan imbuhan yang seperti kita mahukan.

Seminggu di Taman Pertanian Indera Mahkota Pahang sangat- sangat menyeronokkan. Aku seperti terjun ke dalam lautan ilmu. Tidak hanya ilmu perguruan, bahkan rentetan pengalaman (walaupun sekejap)yang disusun atur sedemikian rupa, sangat- sangat menyedarkan aku bahawa seorang guru adalah permulaan lahirnya insan- insan besar. Seorang guru berupaya membentuk sesiapa sahaja (of course dengan izin Allah).

Fasi- fasi yang sangat baik, memahami dan selalu memberi tunjuk ajar, Ustaz Zaid, Ust. Wan Ismail, Ust. Akila, Ust. Aziz, dan beberapa orang lagi yang tak dapat aku ingat namanya buat masa sekarang ini, akan aku kenang sampai bila- bila InsyaAllah.
Budi baik kalian tak terbalas rasanya. Aku ingin menjadi seperti mereka, berjiwa besar dan bersemangat waja, bahkan selalu kaya dengan idea dan ilmu.

Pengalaman tidur di khemah, solowalk di dalam hutan berseorangan di waktu malam, memang melucukan. Ada yang menjerit, menangis dan tak mampu nak berjalan. Aku? Takut juga, tapi masih mampu mengawal perasaan bila di usik 'hantu-hantu' yang mengerikan di tengah hutan, pukul 2 pagi. Flyingfox cukup mendebarkan, dan sempat juga aku menjadi 'obor- obor' kerana ketakutan. Lucu bila mengenangkan.

Aku masih berharap, aku akan selalu berpeluang bersama orang- orang yang kaya ilmu dan pengalaman ini.

BIG di Kuantan

Untuk seminggu ini,kena berada di Kuantan sehingga 23 April untuk kursus bina insan guru. Kongsi cerita selepas balik nanti.

26 Rabiul akhir 1430

Rancangan Orientasi Sekolah 1

ROS ku di SESMA pada hari pertama sangat 'menakutkan'.Nak sangat datang sini, so kena terima la apa yang terjadi. Pukul 9.30, aku melaporkan diri bersama sofiyah, berjumpa dengan PK, Puan Hajah Saudah. Kami disambut dengan baik. Diberi penerangan serba sedikit, kemudian di beri seorang guru pembimbing Ust Hj Wan Lawi. Sangat baik hati, sangat membantu dan peramah. Tak lokek dengan senyuman menjadikan aku dan Piah tak kekok.

Dibawa masuk ke bilik guru, kami diperkenalkan kepada semua guru yang ada. melebarkan senyuman sampai ke telinga, aku rasa agak berbaloi. Alhamdulillah, setinggi kesyukuran ku rafa' kan pada Mu ya Allah atas segala kurnianMu.

Apa yang aku takuti, tidak berlaku... tekaanku meleset (mungkin tidak 100%), semua cikgu di sini, sangat baik hati. Hinggakan mak cik cleaner dan pak cik driver pun sangat ramah tamah.

SESMA sangat cantik. Ada pokok- pokok yang menaungi dataran di sini, menyejukkan mata dan suasana, landskap yang dilengkapi air terjun, menjadikan suasana tak dijemu dipandang mata. hingga ke setakat hari keempat ini, aku semakin menyenangi semua yang ada. Aku juga percaya, bahawa aku dan Piah semakin diterima baik. Pelajar- pelajar yang menyenangkan, mengingatkan aku pada suamiku yang merupakan bekas pelajar di sini. itu antara sebab utama mengapa aku memilih untuk menjalani ROS di sini. Apakah biah yang melingkungi suamiku pada zaman persekolahannya dulu, apa yang dia lalui, siapa guru- gurunya, hingga membentuk insan sebaik dia, aku nak tahu sangat- sangat.

Ada sesuatu yang menyedihkan aku.... yang menjemput kesayuan berpanjangan dalam hatiku. kadang- kadang mengundang gerimis bertandang. Biarlah hanya aku dan Dia yang tahu.

TUHAN,
LERAIKANLAH DUNIA, YANG BERDIAM DI DALAM HATIKU...

12 Rabiul akhir 1430

Periksa pertengahan semester dan ROS

Alhamdulillah, seminggu yang meletihkan (mental dan fizikal) dah berlalu.

Untuk 2 minggu bermula semalam, ROS menanti di SESMA. Banyak cerita ingin dicari, banyak benda ingin diketahui di sana.

10 Rabiul akhir 1430

Cerita dari lisan waalidaina

Tengah buat blog untuk anak-anakku. Should be finished soon, hopefully.


20 Rabiul awal 1430

Islamic Hijri Calendar

Takziah

Buat sahabatku yang paling rapat di DPLI, Fauziah binti Ibrahim, ayahnya telah kembali ke rahmatullah pada hari selasa 22 Februari 2009. Alfatihah.

Semoga rohnya ditempatkan bersama di tempat hamba- hambaNya yang solihin, dan sentiasa beroleh rahmat dari sisiNya.

Dan buat sahabat sekelas juga, Mohd Azhar bin Alias, yang mak dan ayahnya kemalangan malam tadi, semoga ditabahkan hati. tak tahu khabar yang sohih, tapi dengar cerita dari haziman, ketua kumpulan kami, keadaan ibunya agaknya kritikal. semoga Allah permudahkan segala urusan dan mengurniakan apa yang terbaik dari sisiNya.

Rabbi ighfirli wa liwadayya war hamhuma kama rabbayani saghiraa


4 Rabiul awal 1430

Cerita Tentang Ayah I

Tak seperti Jumaat yang selalunya, hari ni aku dan abang tak berkunjung ke rumah ayah. Ada tugas yang perlu abang selesaikan di sekolah dalam masa 2 hari ini.

Ayah mertua ku dah kurus benar. Sejak sakit ni, ayah agak berlainan. Cakap- cakapnya dah tak macam selalu. Mungkin ketidak upayaannya mengurus diri sendiri menjadikannya begitu.

Semuanya bergantung pada mak, abang Cik dan Mek Ti(ipar- iparku). Aku sendiri tak selalu menziarahi ayah. Jadual kelasku yang padat, yang kadang- kadang membawa ke malam tak memungkinkan aku selalu ke sana. Hanya hari Jumaat saja, aku, abang dan anak- anak berkampung di rumah mak. Kerana hari Sabtunya aku harus menyelesaikan tugasan bersama kawan- kawan di UDM.

Apa yang boleh ku gambarkan tentang ayah? Sehingga saat ni, ayah masih belum boleh menelan makanan pejal. Mak akan masak nasi bubur untuknya dengan lauk yang biasa mak masak. Ayah cuma makan sikit je. Tapi, ayah suka makanan manis. 3 hari selepas keluar wad, ayah minta abang belikan air soya di pasar malam. Padahal, seingat aku, ayah tak pernah minum air soya. Kalau adapun, mungkin sangat jarang dan tak jadi kegemarannya. atas sebab itulah, sebelum ke sana, abang akan ke pasar batu 6, beli sesuatu yang manis untuk ayah.

Setiap kali menelan makanan ataupun meneguk air, nampak jelas sekali urat- urat lehernya yang timbul. Ketara sekali perubahan fizikalnya.

Dulu, ayah cukup sihat untuk mengerjakan tanahnya yang ditanam dengan sayur- sayuran. Dari pagi sampai ke senja, ayah akan ke baruh dengan motor buruknya. Selalunya ditemani mak dan Abang Cik. Aku pernah juga ke sana sebelum melahirkan Wijdan. Tengok ayah mengerat sayur sawi. Walaupun kurus, tapi ayah kuat semangat. Sawi dikerat dan dikumpul selonggok- selonggok, kemudian sawi yang dah banyak tu di bawa ke bangsal untuk dikat dan ditimbang. Aku paling suka kalau ayah membelah kelapa muda yang dikait abang. Selalunya tak cukup sebiji, ayah akan suruh aku minum sampai puas2. Lega sungguh bila air kelapa muda yang fresh mengalir di celah- celah kerongkongku. Rasanya lebih sedap dari air kelapa muda yang dijual di Teluk Ketapang dengan harga RM2.50 sebiji.

Ah, kenangan!

Sekarang semua tu dah tak de lagi. Tinggal abang Cik yang ambil tanggungjawab menguruskan semuanya. Aku pun dah lama amat tak menjengah ke sana. Mak pun dah tak ke baruh, menguruskan segala keperluan ayah. Ayah dah ada kerusi khusus untuk membuang air besar, sebab ayah masih belum mampu untuk duduk sendiri. Kalau ayah nak bangun dari pembaringan untuk duduk, kena ada yang menampung belakangnya. Untuk berdiri memang langsung belum boleh lagi.

Masa yang berlalu selalu menjadikan banyak benda yang berubah. Kalau boleh, aku masih ingin lihat ayah macam dulu. Membawa anakku Zakwan naik motornya, kemudian akan dibawa ke kedai untuk dibelikan sesuatu mengikut kehendak anakku. Mendakap erat Wijdan, si kecilku sambil mencium seluruh mukanya, memanggil2 anakku, "ini Wijdan tokki..."

Dan yang paling penting aku masih ingin mendengar butir bicaranya padaku, pada kami seperti dulu.... Segalanya berlaku bagaikan sekelip mata. Ayah sudah tidak seperti hari- hari semalam...

Kadang- kadang, aku tertanya- tanya, mengapa semuanya kian berubah?
Rasa sedih tengok abang dan semua orang sedih kerana ayah. Rumah mak di Bukit Agu bagaikan hilang serinya tanpa tawa ayah.

Namun, mahu atau tidak, aku harus sedar hakikat diri seorang hamba. Segalanya harus berjalan mengikut apa yang telah ditentukan Allah. Tiada satu apa pun perkara di dunia yang baqa'. Semuanya bersifat dengan sifat makhluk, yang tiba masanya akan fana'.

Allah yang maha memiliki segalanya. Dialah yang memiliki apa yang berada di langit dan di bumi dan apa2 yang berada di antara keduanya. Dia lah yang memiliki apa-apa yang berada di laut dan apa2 yang berada di alam semesta. Bila Dia berikan nikmat, Dia berhak untuk mengambilnya kembali bila- bila masa, kerana itu hakNya.

Rabbana dhalamna anfusana wa illam taghfir lana watarhamna lanakunanna minal khosirin...

DAD II

Dad was discharged after a week in the hospital. Luckily he is still with us. However , he was not his former self. He is so weak, now he only lying on bed. As far as I know, he need a lot of physiotherapy to be himself again. But a person with inside knowledge told me that after all he just suffered, he won’t return to the one that I knew before. He just couldn't be.

A challenging life is waiting …… for our family.


15 Safar 1430

Rumah sakit

Dad was admitted to hospital on last Wednesday. Don't know what the cause is. But it is a serious one, I think. Whole family gathered for three days.
His condition is gradually improving, for now.I can't help but feeling sorry for him. Sorry for not helping him earlier. As far as I remember, not more than five occasions he was as bad now. He is a strong one, always concealing his illness when he was young. But maybe age does catches up with him.
Pray to Allah for his health. Amen.

6 Safar 1430

Pilihan Kedua

Dalam hidup ini kita selalu dihadapkan dengan pilihan yang pelbagai yang kemudiannya menuntut kita melakukan pengorbanan yang adakalanya bukan sedikit.

Aku kira, hampir semua orang yang hidup atas muka bumi ni pernah menghadapi situasi mengorbankan sesuatu untuk sesuatu yang dipilih walaupun tak tahu apakah pilihan itu adalah yang terbaik.

Dan ada lirik lagu yang aku suka sangat di musim semi remaja ku dulu yang sehingga sekarang masih popular. Ku kira lagu evergreen...

"Walau kita dihadapkan dengan pelbagai pilihan, namun seringkalinya terjadinya pilihan tak menepati..."

Aku telah memilih untuk menerima tawaran mengikuti program Diploma Pengajian Lepas Ijazah dengan tajaan KPM setelah pilihan pertamaku untuk menjadi pensyarah belum tercapai. Tak tahu sebab yang konkrit... Katanya (kata seseorang di U tu), aku telah memenuhi standard yang dikehendaki.. tapi something happened. apa-apa je la...

Tapi aku tahu, apa-apa yang telah di atur ini ada beribu- ribu hikmahnya buatku yang mungkin tak tersingkap oleh akalku yang terbatas. Dan aku sendiri sewaktu menerima pilihan kedua ini, memang tak terlepas dari rasa ragu- ragu dan taraddud. Namun, selepas bermusyawarah dengan suamiku, mak dan ayah, aku memutuskan untuk menerima tawaran ini walaupun akal- akal manusia mengemukakan alasan yang menimbun.

Aku yakin, bersandarkan keyakinanku 100% pada Allah, bahawa Dia takkan melepaskan aku sendirian. Selagi matlamat hidup kita nak cari mardhotillah, aku yakin Allah selalu akan sayangkan kita.

Mak paling takut aku akan dipostingkan jauh dari negeri Darul Iman ini. Ye lah, ini risiko yang perlu didepani oleh mana- mana orang yang memilih proffesion perguruan, tak tahu nanti di ceruk mana di bumi Malaysia ini kita akan ditempatkan.

Hasilnya, di sinilah aku hari ini. Kembali menghadiri tutorial, dari pagi sehingga petang, mula menerima tugasan2, assigment dan bakal menghadapi peperiksaan lagi,3 jam seminggu kelas amali badminton selama 6 minggu dan beraneka lagi kelas dan subjek akan ku hadapi bersama rata- rata pelajar lepasan ijazah pertama.

Buat sahabat- sahabatku, doakan aku. Moga yang baik- baik selalu bersama kita. Apapun yang kita lakukan, janganlah hendaknya Allah jadikan segala amalan kita sia2.

Aku akan tetap mengejar cita- citaku dengan izin Allah..Selepas tiga tahun, moga Allah memudahkan segala-galanya nanti. Aku yakin, jalan yang Allah aturkan ini adalah untuk mengajarku, menjadikan aku lebih kuat dan menepati masa. Tak la selalu lewat macam selalu.

Wida'an pelajar- pelajar ku di Ma'ahad Tahfiz Wal Tarbiyyah Darul Iman Tok Jiring. Setahun bersama, sangat mengesankan aku. Sebenarnya jadi bekal buatku, yang sangat bermanfaat aku rasakan.

"Rabbana aatina fid dunya hasanah, wa fil akhirati hasanah, wa qina 'azaban nar..."

It's A Rainy Season

Hujan lebat. Sangat lebat. Seingat- ingat aku dah lama bumi Terengganu tak mengalami banjir yang seperti ini. Jalan nak balik ke rumah mak mertua pun hampir- hampir tak leh lalu. Tapi, hari tu abang redah juga. Bimbang juga takut tiba- tiba enjinnya mati. Tengok ada sebuah Proton Wira tersadai di tepi jalan, sambil menyalakan lampu emergencynya, hemmm... mesti enjin dia 'kong' sebab redah air yang boleh tahan juga dalamnya untuk sebuah kenderaan ringan.

Akhir- akhir ni ramalan cuaca asyik mengatakan "Hujan lebat yang melanda pantai timur adalah di tahap jingga."

Apa tu? Aku pun tak faham juga sebenarnya. Lalu mahu tak mahu terpaksa lah bertanya orang yang tahu walaupun jawapannya samar- samar.

"Abang, apa tu? Tahap jingga?"

"Hemm, tahap jingga ni tahap kena berjaga- jaga lah."

Tak puas hati lagi, aku try la godek2 dari mana- mana sumber yang sahih lagi boleh dipercayai. Oh, rupanya tahap jingga tu adalah peringkat amaran hujan monsun sederhana, dengan kelajuan angin 50- 60 kmsj disertai hujan sederhana menjadi lebat. Paling tinggi tahap merah yang mana ia merupakan peringkat amaran tertinggi dan merbahaya.

Sekadar tengok berita di tv, melalui kampung2 yang dilanda banjir, aku rasa bersyukur sangat2. Walaupun tinggal di rumah kecik, namun tak sampai dilanda banjir. setakat tiris- tiris tu bila hujan lebat, biasalah. Cuma yang agak menggelikan aku musim2 lembap dan becak macam ni, lintah bulan dan siput babi (kadang2 aku ajar anak aku dengan panggilan siput khinzir, tapi suamiku tak berkenan, katanya ajar anak dengan nama yang betul) yang suka merayap sampai atas simen depan rumah.

Aku secara peribadinya sangat sukakan hujan... Ada sesuatu pada hujan. Ada semacam rasa yang halus, damai menyusup masuk ke hati bila hari hujan. Ada nostalgia yang manis pada hujan. Namun, hujan tak menyenangkan semua orang.

Para nelayan, rasa susah hati bila hari hujan. Angin kuat, laut bergelora, tak dapat turun ke laut mencari rezeki. Mak pun selalu bersungut, musim hujan, ikan melambung naik harganya. Sama la penoreh getah dan petani. Teringat kat ayah mertua, masa awal- awal musim, tanaman ayah tak sempat diselamatkan. Habis tenggelam semuanya.

Kesian ayah. Bagi petani macam ayah, kena tunggu hujan agak slow untuk bercucuk tanam semula. Sehingga tanah tempat bertanam kering.

Itu cerita tentang hujan bagi setiap orang yang berbeza. Namun yang pasti, yang semua orang tak boleh nafikan, hujan itu rahmat. Rahmat bagi semua makhluk di alam ini. Bagi manusia, haiwan, tumbuhan, semua memerlukan hujan untuk hidup. Dan, bersyukurlah, hujan masih tetap turun.

Cuma, sebagai hamba harus beringat dan sedar, kadang- kadang Allah menurunkan bencana sebagai ingatan buat kita. Untuk kita selalu sedar bahawa kita adalah hamba, yang menumpang hidup di atas dunia. Jadi sebagai hamba, kena la ingat bahawa diri adalah hamba, bukannya tuan yang boleh buat sewenang- wenangnya terhadap muka bumi milik Allah ini.

10 Dzulhijjah 1429H

Kental

Masih ramai yang menyayangi aku. Yang pasti, dan takkan mati, sayang Yang Maha Penyayang, cinta Sang Pencipta.

Terima kasih sahabat- sahabat ku. Saat aku sedih dan rasa lemah, sahabat- sahabat hadir memberi semangat. Walau tidak secara direct ataupun face to face, namun cukup untuk membuatkan ku rasa dihargai.

Biar dipinggir oleh satu pihak, Allah maha pengasih tak pernah mengurangkan orang- orang yang menyayangi aku. Allah yang maha penyayang sungguh sayangkan aku, dikurniakan aku suami yang baik, tak pernah membiarkan aku sendiri menghadapi hari- hari getir dalam hidupku.

Terima kasih sahabat- sahabatku, albazrah. Dari dulu lagi dirimu bagaikan mentari. Sentiasa mengeringkan pedih dan sedih di hati sesiapa yang berteman denganmu. Sentiasa menyinari hari- hari sahabatmu, dengan butiran katamu yang sungguh bermakna. Benar kata Dr. Abulaith, beruntung sesiapa yang memilikimu kerana dirimu memang penyayang.

Sahabat dan adikkku alqasam, terima kasih, menyedarkan aku bahawa aku ada sesuatu, biar aku tak putus bersyukur walau impian belum lagi kesampaian.alqasam boleh terus mencuba. Tak de sebab2 politik mereka nak tolak alqasam. And you're very qualified.

Apa yang terjadi padaku, hanya semata- mata ada nama ayah dihujung namaku, aku diperli- perli semasa diinterview. Dan dengan qorinah- qorinah yang ada,dari awal seharusnya aku boleh meneka apa keputusan mereka.

Dan buat kayzem, benar...Allah hanya menguji pada yang mampu. Jazakillah. Aku senang berteman denganmu.

Allah tidak hanya memberi pada saat kita berdoa, boleh jadi ia datang pada saat yang kita tak sangka- sangka.Yang penting, kita tidak boleh berhenti berdoa. Kerana doa itu 'silahul mukmin'.

Mungkin aku tak sekental Rasulullah. Sentiasa sabar pada tohmah dan caci, saat susah dan senang.

Menyelusuri sirah Rasulullah dalam perang Ahzab, alangkah kerdilnya rasa diri ini. Tidak hanya pada ikhtiar secara perbuatan zahir, iaitu dengan menggali khandaq (parit), dan menggunakan taktik tipu helah peperangan, bahkan Rasulullah tak pernah putus berdoa dan solat hajat sepanjang 10 hari dikepung oleh pakatan tentera musyrikin dan yahudi.

Rasulullah kekasih Allah, yang sudah pasti musuhnya adalah musuh Allah, masih juga sungguh2 berdoa diberi kekuatan dan kemenangan.

Itu Rasulullah, yang berdoa hingga terlungsur rida' di bahunya, apalagi kita hanya hamba yang biasa, takkan nak rasa luar biasa dengan doa dan solat hajat yang tak pernah konsisten, solat dhuha yang jarang- jarang, ikut dan je, tak wajarnya merasa bahawa Allah dah tak sayang. Sayang Allah itu maha luas. Lebih luas dari langit dan lautan. Kesusahan yang datang mungkin ujian, mungkin kafarah.. Harus lebih sabar dan lebih kental lagi. Bukankah ujian Allah itu mengangkat darjat hamba di sisiNya?

"Rabbana dhalamna anfusana, wa illam taghfir lana, wa tarhamna, lanakunanna minal khosirin..."

14 Dzulkaedah 1429 H

K.E.C.E.W.A

Hari ini menjadi hari yang paling menyedihkan buat diriku. Dah lama tak menangis seperti ini, semenjak jadi umi pada 2 anak. Setiap hari mandengar tangisan anak- anak, bagaikan melodi yang merdu buat jiwaku.

Rupa- rupanya tangisan sendiri tak kan jadi simfoni yang mendamaikan buat diri sendiri.

Meratapi harapan yang punah, hancur luluh jiwa ini. Sungguh, dari dulu lagi aku berdoa, moga diberikan hati yang cukup cekal menghadapi apa jua keputusan yang sudah tertulis. Tapi saat berdepan dengan segalanya, aku jadi tewas. Empangan air mata tetap pecah. Menangislah aku tika mendengarnya, mengetahuinya.

Berbulan- bulan aku menanti, penuh debar apa yang bakal diputuskan. Apakah apa yang aku cita- citakan lewat musim graduasi ku di Jordan dan UIA dulu akan menjadi kenyataan. Setiap hari aku mengharap, dan tak lupa memanjatkan doa.... namun takdirMu ya Allah, mengatasi segala perancangan hamba. Apakah aku tidak cukup layak? Apakah aku tidak cukup berdoa? Atau di sana ada diskrimanasi sebagaimana yang pernah terjadi pada diriku tahun sudah? Oh, Terengganu ku.... aku benar- benar kecewa andai benar aku telah di 'anak tirikan'.

Aku sedar: "KITA MERANCANG, ALLAH JUA MERANCANG, NAMUN PERANCANGAN ALLAH LAH YANG LEBIH TEPAT"

Aku pasrah ya Allah. Sebagai mukmin, aku harus redha dengan qadho' dan qadar yang telah tertulis. Segalanya telah tersedia dalam ilmu Allah dari sejak azali lagi. Cuma pengetahuan hamba yang cukup terbatas tidak memungkinkan hamba mengetahui segala- galanya.

Segalanya telah tertulis, di saat rohku ditiupkan dan dicampakkan ke rahim ibuku. Rezki ku, ajalku, bahagia atau celakakah aku. Allah! Berikan aku kekuatan.

Sabar dan syukur. Itu tanda mukmin bertaqwa.

Namun, aku jua manusia biasa ya Allah, yang berhak merasa sedih dan kecewa. Salahkah aku menangisi kegagalanku? Dan itulah aku saat ini.

"Maaf, nama anda tidak tersenarai...". Sehingga saat ini hanya kata- kata itu yang terngiang2 ditelingaku. Bagaikan kaset yang yang diputar berulang- ulang.

Tuhan, tolonglah aku...
Tuhan, pimpinlah aku...
Tuhan, bangkitkan aku dari kedukaan ini...
Tuhan, tiada daya dan kudratku tanpa pimpinanMu...
Tiadalah bahagiaku tanpa redhaMU...

Ayat 216 Surah Al- Baqarah kembali ku ulang baca mencari kekuatan.
(maksudnya)"Boleh jadi kamu membenci sesuatu, padahal ia amat baik bagimu, dan boleh jadi (pula) kamu menyukai sesuatu, padahal ia amat buruk bagimu; Allah mengetahui, sedang kamu tidak mengetahui."

Abang, terima kasih, kembali mengingatkan aku bahawa Dia itu Maha Penyayang, Maha Pemurah dan tak pernah kedekut terhadap hamba- hambaNya.

Mendongak ke langit. Yang terlihat di mata warna biru putih berseri. Cerah dan mendamaikan. Seolah tak pernah hadir mendung di situ. Sedang malam tadi, hujan lebat turun membawa ke subuh. Esok, belum tahu, cerah atau mendung. Lusa, tulat apatah lagi. Hamba hanya boleh meramal. Tapi, segala ketentuan adalah di tangan Mu ya Allah.

Saat ini, hati ini benar- benar gerimis. Benar- benar kecewa, benar- benar terluka...

Menangislah diriku. Nanti, bangkitlah dan hilangkanlah kecewa yang bersarang. Esok, biarlah kering segalanya, sekering tanah di musim kemarau.

Biar, kalau memang benar didiskriminasi, biar dipinggirkan, diriku takkan lemah dan merayu. Bumi Allah ini luas. Rezki itu bukan di tangan hamba. Khazanah rezqi yang berada di langit dan bumi ini adalah milik mutlak Allah.

Aku harus kembali yakin, yakin dan bertambah yakin bahawa Allah selalu tahu apa yang terbaik untuk hambaNya. Dan Allah akan sentiasa berikan apa yang terbaik buatku. Allah mentaqdirkan yang terbaik buat hambaNya yang beriman, dan jadikan lah aku di kalangan hamba- hambaMu yang beriman.
"Allahummaj'alni min 'ibadikassolihin..."

Aku ingin terbang jauh dari kesedihan ini. Bebas bagai pepatung yang ku lihat bersama anak di tepi rumah tok kelmarin, di tanah lembap yang tumbuh di situ kangkung- kangkung yang subur. Aku ingin terbang bagai pepatung itu, melayang bebas, mengepakkan sayap nipisnya, Biar kecil namun tampak riang dan bebas.

5 Zulkaeddah 1429

Engkau Penentu Segala

Dah lama tak menulis. Nak kata sibuk, memang la sibuk. tapi, semua orang pun sibuk. kalau nak dibandingkan kesibukan saya dengan kesibukan ayah, rasanya kerja2 saya tak sampai 10% pun dari kerja2 ayah. Rasa nak mencontohi ayah.

Sebelum kawin, saya selalu dambakan lelaki yang macam ayah. Bila ditanya oleh mak, lewat zaman remaja saya dulu, saya menjawab saya nak kawin dengan lelaki yang ada karektor yang mcm ayah. pada saya, ayah seorang yang sabar, lemah lembut, penuh tolenransi dan penyayang. pada saya, ayah adalah bapa yang cukup sempurna.

Ramai yang kata, raut wajah saya mirip ayah. Saya masih ingat, seorang teman di UIA pernah menyimpan gambar ayah (yang diguntingnya dari akhbar Harakah), gara- gara senyum ayah disitu macam senyuman saya. Memang kelakar.

Dua malam lepas, saya dan abang dipanggil ayah untuk berbincang tentang suatu perkara secara personal. Hampir sejam perbincangan kami yang berkisar tentang bagaimana nak develop kan lagi MTT ni, dan ayah juga mendengar beberapa idea dari kami (dari abang sebenarnya). Ayah sangat2 cintakan sekolah ini. Sekolah yang diasaskan pada tahun 1977 bersama 6 orang sahabatnya yang lain. Sudah 31 tahun sekolah ini bertapak di bumi Darul Iman ini.Ayah mahu kami suami isteri turut bergerak dan membangunkan sekolah ini, walaupun kami tidak berada di sini secara langsung.

Masih lekat di ingatan saya kata- kata ayah, "Jangan fikir sangat pasal duit. Rezqi Allah itu selalu datang tanpa diduga. Dan memang kita berikhtiar, tapi kena ingat, ikhtiar kita bukan penentu. Ia hanya sedikit sahaja daripada apa yang ditakdirkan oleh Allah untuk kita. Ikhtiar itu hanya sebagai sebab sahaja."

Saya terdiam. Ayah benar. Kadang- kadang, kita mengharapkan apa yang kita dapat adalah buah dari usaha kita 100%. Tanpa kita sedar, kita tidak menyandarkannya kepada qadho' dan qodar Allah sepenuhnya.

Ops, loceng masuk ke kelas dah berbunyi . Nak tulis panjang2, tapi kena berhenti dulu. Hari ni kena buat oral b.i tuk pelaja2 ting 1. Moga diberi kekuatan.

Peristiwa Di Pagi 1 Syawal

Sedang saya enak melayan kantuk di bilik tidur rumah mertua (al maklumlah, malam sebelum raya saya dan suami berjaga hampir jam 2 pagi menyiapkan lauk kurma ayam dan rendang, serta acar timun), terdengar tangisan si anak sulong yang melengking kuat.

Saya terus bangkit dari tidur. Ah, sudah! Dalam kepala sudah berfikir yang bukan2. Apa kenanya si anak ni? Saya terus berlari ke arahnya. Sepupu2nya yang lain sudah mengerumuni. Saya panik. "Kenapa abang?" Dalam kantuk yang masih bersisa penglihatan saya agak kurang jelas. Dia masih menangis dengan esakan yang kuat. "Kenapa abang?" Dengan linangan air mata dan suara yang tenggelam timbul dalam tangisan dia berpaling ke arah saya."Umi..., abang takut lembu..." Terus menangis. "Lembu nak makan abang.." Sebaik saja mendengar suara manjanya, saya terus ketawa. Mak mertua yang tadinya panik turut ketawa. La, suspen sungguh. Ingatkan apanya.., rupanya takutkan lembu yang memang biasa melintas di depan rumah mertua saya!!

Sampai ke petang peristiwa itu di jadikan bahan jenaka oleh pak cik2nya. Hemmm, anakku.. Penakut rupanya..


6 Oktober 2008
6 Syawal 1429H

Terawih Ku Kini....

Malam tadi, buat kesekian kalinya saya berjaya berterawih di masjid MTT dengan membawa dua orang budak kecik yang 'buas- buas'. Dah acapkali juga saya terpaksa kanselkan niat saya nak berjemaah, kerana si comel- comel ni yang macam- macam. Ataupun, saya dah pergi pun ke masjid/ musolla, tapi terpaksa balik, sebab anak- anak ni bising dan asyik menangis.

Rindu rasanya pada ketenteraman terawih zaman- zaman bujang dulu...

Bukannya sausana masjid MTT yang belum sempurna siapnya tu tak tenteram, tapi situasi saya... Dengan anak kecil yang baru pandai bertatih duk berlillit di kaki waktu ruku', kadang2 meletakkan kepalanya ke belakang saya waktu sujud, dan datang ke riba waktu duduk. Dan biasanya kalau dah jumpa regu dengan abangnya, memang dua2nya takkan diam. berlari ke sana ke mari, ketawa, dan kadang- kadang pecah juga tangisan yang kuat yang memeranjatkan saya dan makmun lain, sebab terhantuk pada tiang!

Tak apalah... inilah putaran hidup yang mesti di lalui oleh manusia yg hidup. saya redha dan syukur. dikurniakan anak- anak yg cukup2 aktif (kawan-kawan yang tengok selalu cakap, anak anis ni mcm bijak. Ameen..., moga jadi doalah hendaknya). Cuma terkadang terkenang waktu dulu.

Kata ayah, tak pe lah Nis... Dr. Yusof Qordhawi pun kata, kalau solat terawih tak perlu bawak anak2 sebab tempohnya panjang berlainan dgn soalt fardhu. Takut nanti dia mengganggu kekhusyukan makmun lain. Hemmmm, alahai...

Konvo Di UIA

23 Ogos lepas, saya menghadiri majlis konvokesyen di UIA. Alhamdulillah, setinggi syukur buat yang Maha Memberi atas segala taufiq yang diberikan... Saya dan sahabat2 berhasil memperolehi ijazah sarjana dalam bidang masing- masing. Buat kawan- kawan yang sama- sama di kuliyyah IRK khususnya, dan kuliyyah lain amnya, Alfun Mabruk buat kalian.


Maaf tak sempat nak bersembang lama- lama pada hari tu... Tambah- tambah majlis konvo habis lewat, dan saya masih belum menjamakkan solat. Nak berfoto pun tak sempat. Hujan yang turun cukup untuk membuatkan bumi UIA kebasahan tika itu. Saya cuma sempat snap beberapa keping gambar bersama suami tersayang, Kauthar yang datang jauh dari Nilai, "just want to meet you" katanya. Syukran jazilan kathira Kauthar. Buat deqma (al-bazrah), suka sangat2 dapat jambangan bunga tu. Walaupun dah kering sekarang, tapi masih saya simpan dan belai.

Buat suamiku... Terima kasih atas segala pengorbanan abang. Tak dapat bunga pun tak pelah, abang dah belanja dekat NR Cafe, itu pun dah lebih dari cukup. (Siapa2 yang dok kat Terengganu boleh la try berkunjung ke sana. Air laici kang dia sedap sangat. Penuh sarat dengan agar2, buah laici dan macama- macam lagi.Sekali rasa, teringat sokmo).

Tapi, yang paling tak dapat saya lupa, dan mungkin takkan saya lupakan sampai bila2, saya tersesat dalam bandar KL, dan hampir- hampir tak dapat nak menghadiri konvo. Konvokesyen sepatutnya bermula jam 2.30, tapi waktu tu saya dan suami tengah berpusing- pusing cari jalan nak ke UIA. Kemudian terperangkap dalam kesesakan lalu lintas. Saya dah menangis sungguh2ti (bahasa Terengganu, kependekan dari sungguh2 hati). Alhamdulillah, agaknya berkat doa mak ayah, kawan-kawan, kami sampi di UIA dekat jam 3. Saya berlari- lari sambil memakai robe. Dah lambat mcm tu, tak de lagi lah nak lawa2nya. Berpeluh2.

Kata mak, orang lain ceria je pakai robe, senyum2 sambil berjalan masuk. Kata ayah, bila Anis bagitau lambat, ayah terus naik ke masjid buat solat hajat. Semua keluarga susah hati hari tu disebabkan keterlewatan saya. Kesian anak- anak...Tak dapat nak bergambar dengar uminya di UIA.

Ala kulli hal, terima kasih buat semua... dan tahniah buat KAK ROSE ARNIZA, ZAITON, NUR HANANI, YUSRAN HADI, TIRMIZI MUTTAQI (tak datang konvo ke hari tu? ke mana menghilang?), KAK SITI SURAIDA (pun tak de juga..). Teringat pulak zaman2 dok kat UIA... Moga masih ada kesempatan untuk bertemu lagi.


8 Ramadhan 1429